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第四章

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阳还在说什么,可是我丝毫没有力量反驳,我连听的能力都在逐渐消失,一切反应都乱了。

    不知道是谁说了什么话,宋阳脸上的表情突然凝固,那一张一合的嘴巴也哑然了。谁说的什么话?我没有听见,因为我的思维被隔离在我自己的沙漠里。在我跟前,宋阳脸色忽然涨红,忿忿地走出包厢,巨大的关门声音让我突然醒了过来。他怎么走了?我模糊的抬头去看郭子建,竟然从他那一向深邃、平静的眼眸中看到了毫无疑问的怒火。我心紧紧的一抽!他开始知道了吗?他也开始排斥我了是吗?

    此时,怯懦的怒气渐渐地升起,我不在乎!没有人知道真正的我,所以我不在乎别人怎么看,即使他,也不例外!

    我甩开他,回到座位上,笑脸洋溢地说:“怎么不继续?你们刚才的歌唱的不错,再唱一首吧!”

    包厢里吵嚷的音乐又起,可是我知道今天大家是不可能像刚才那样毫无芥第了。

    回到他家已是傍晚,经过下午的事情,我们两个人回来的一路上都没有说话。

    而我,看过太多父母吵架的场面,知道在这种敏感的情况下,最好的办法就是两个人分开一段时间,等事情不再那么明显,自然会平息下来。

    可是,郭子建没有给我时间躲开。

    “你在逃避什么?”他毫无掩饰的把话问出来。

    我一愣,微微惶恐的知道,他发现了!他知道一切事情,大概从那时开始,他就知道别人对我的看法了。我曾经那么坚定的对自己说,无论别人怎么说,只要我自己知道我没有做错,那么我绝对不会再像多年前那样在乎别人对我的看法。可是当他问出这个问题的时候,我很清楚的意识到,多年前的那种无措又回来了。

    我反问:“我在逃避什么?”

    他眼中的怒火更加明显,原来他是有脾气的,只是他一直是那么冷静,所以心思也不易察觉,我看见他在压抑、在忍耐。他在生什么气?

    他过了好久没有说话,两个人就那么对峙着,房间里的气压压得人喘不过气来。忽然他猛地站起来,语气生硬地说:“为了别人怎么看你,你连自己都害怕自己了吗?”

    “如果你认为我会为了别人怎么说我,而感到自责的话,你看错我了!”我在撒谎,可是用了很强烈的口气,希望他就此打住。

    “别自欺欺人了,夜雨。”他走到我面前。“你自卑、自弃、自怜!你把自己封闭在一个空间里面,一个没有人会责骂你,没有人会侮辱你的地方。虽然表面上你很快乐,很开放,可是这里”他指着我的心“这里没有打开。”

    “对不起,我不知道你还是诗人!”我嘲讽的答道。怒气再次腾起,他凭什么说我?他有什么自信能够了解我到那种地步!

    “别否认!罢才宋阳那么贬低你,为什么不反驳?”

    为什么他不肯轻易放过我?

    我努力的让自己勇敢,直视他的眼睛“因为我不在乎!我不在乎别人怎么说我,所以我也不愿意浪费自己的唾沫去反击,因为那没有意义!”我发现自己越来越习惯这种说法,我不禁想到,或许我本来就是这样想的,所以才能够这么轻松地提供这样的答案。

    “你不是不在乎!你是太在乎了,所以不敢反驳。你不敢面对别人的眼光,国中时的阴影让你没办法抬起头来正视自己。夜雨,抬起头来看着我!以前那个开朗的女孩去哪里了?那个爽快的女孩去哪里了?以前的那个你在哪里?”

    我气红了眼睛。他的话我懂,可是正是因为太真实了,根本让我没有机会下台。我觉得他就像拿了一把刀子,毫无怜悯的解剖我,一边还在分析我的成份。

    “别装做你很了解我的样子,如果你喜欢那个‘曾经’的我,那你大可以去找个像那个‘曾经’的我的女朋友!”

    “夜雨!”

    我口不择言,只想让他停止。“这个世界上,我最了解我自己!你算是”

    突然,我住口,这才发觉我在说些什么。

    他看着我,眼神充满了陌生和受伤。“我算什么?闹了半天,我什么都不是,对吗?我根本没有资格对你说这番话,是吗?”

    “我我不是那个意思。对不起”

    “不!不用解释。不管我算什么,至少我今天要说的是真的。夜雨,别再逃避了,别为了所谓的伤害和面子让你失去自己!”他自嘲的笑了一下“不管我在你心里是什么地位”

    说完,还没有等我解释,他就冷冷的背过身,上了楼梯,进入自己的房间。我愣在楼下,笔直的站着,眼泪在眼眶里打转。“砰”的关门声终于让我哭了出来。

    如果今天没有逛街,那该多好?

    如果没有遇到那群热情的同学,那该多好?

    如果不去ktv,那该多好?

    如果

    我忽地发现自己一直在找借口回避话题,我从来就不敢鼓起勇气来反驳他们对我的看法。我抱怨自己受到的不公正,可是连我自己都没有想过去修正!如果那时我能够面对现实,勇敢的面对那些人,与他们对质,大胆的告诉他们,他们口中的我不是真正的我,或许结果就会不同了?

    真的是该甩开过去的阴影了,真的是该重建我的自信了。

    我轻轻呜咽,带着悔恨,带着省悟。我抬头看着紧紧关着的房门,想起自己刚才说过苛刻的话,眼泪流得更急。我现在才是真的不知道该怎么做。他是个内敛的男人,我没有过跟他吵架的经验,我知道他刚才是真的生气了,也是真的受伤了。我该死的真想掴自己几个巴掌。我该怎么办?

    不知道从什么时候起,我竟然开始依赖他了

    不知道从什么时候开始,我竟然那么在意我们的关系了。这早在当初是我没有预料到的。

    我走上楼梯,坐在他的门口,静静地想着,眼前又模糊起来。

    不知道过了多少时间,门打开了,我愣了半晌才看见他站在我面前。那高大的身影此时带着一份疲惫,俊逸的睑上布满脆弱和怜惜。他蹲下身子,把坐在地上的我搂进他结实的怀抱里,那温暖终于让我不顾一切的大哭出声。

    “对不起!我不是故意要那么说的。”

    “我知道、我知道。”他的嗓音带着激动。他低头,嘴唇急切的寻找我的,他那热切的吻混合着泪水的濡湿,终于让我慌乱的心安定下来。

    “你可知道,夜雨。你可知道我看见你有多么心疼?每次看见你强颜欢笑,事后一个人孤独的样子,每次怯懦的讨好那些对你不公正的人时,我那么心疼。你本来是个那么开朗的女孩,你本来那么快乐,可是你非要折磨自己,也折磨我。你不愿面对现实,也不愿面对我。我好害怕,你总是把任何人都排除在你的真心之外。噢,天!”

    他双手捧住我的睑,让我看清楚他脸上的痛苦。“敞开你自己的心好吗?为你,也为我们努力,好吗?”

    我点头,泪水不停的流着。

    “我会!我对你发誓。”

    他把我抱进他的房间,然后把我轻轻放在床上,他温柔地隔着衣服抚摩我的身体,一团激动从我身体下窜出来。我微仰头,渴望更多。“子建”

    “我在,我在你身边。”他热烈的大手拨开障碍,在我胸前抚摩,那有些粗糙的摩擦感让我理智全消。

    “嗯我知道。”我也开始拨他的衣服,迫不及待的想和他结合。

    他强壮的身体把我压进绵软的床垫,用他的臂膀把握着我的腰肢,他怜惜的唇吻遍了我每一寸敏感。我不由自主的也圈住他的腰,用我的柔软去接触他的胸膛,想挑起他疯狂的情欲。他浑身一阵战粟,我能够感觉到他坚硬的肌肉,在我身上磨蹭。

    “我要你”他紧绷的声音在我耳边响着。

    我忙着把他的衣服脱掉,一边吻着他平阔的胸膛“那就快快点。”

    他胯下的炙热让我兴奋又疯狂,我颤动在他紧密的冲刺当中,体会被填满的充实感。天!他简直要把我带向天堂!

    我意识仍然清醒的一瞬间,脑海里充满的都是他的脸。

    有多少这样的日子,我被他紧紧的搂在怀里?他均匀的呼吸吐在我的肩膀上,他的手牢靠的锁住我的腰。他睡得好熟。

    我打量着他。他在性爱上是个要求很多的男人,我不知道他是不是在我离开的日子都是守身的,虽然站在一个女人的立场,自然希望自己的情人只忠于自己,可是他也是个成熟的男人。在每年仅仅只有不到两个月的时间和他在一起的情况下,我没有办法要求他在肉体上是严格忠于我。

    不得不说,我并不讨厌他在性爱上过多的索取,因为只有在这一刻,他真实的感情才会全部爆发出来。

    我用手指在他英俊的脸上顺着轮廓勾勒着,那每一分都让我心动的线条此时此刻是那么的柔和。我用唇划过他的额头,坚挺的鼻线,掠过他紧闭的眼睛,停留在他的嘴唇上。他的每一寸肌肤现在都只有我的味道。我反复的吻着他的下唇,手也攀上他的头颅。我的手伸进他柔软的发丝,很自然的把他的头颅靠在我的肩膀上,环抱着如此温顺的他。

    那我呢?我是不是也那么投入呢?

    我为了他,似乎开始改变自己的生活、思考方式。

    我惊觉

    或许从对他说“做我男朋友”的那一刻,我根本没有想过这段感情会持续太久,毕竟分隔两地对于情人来说是致命的。可是在两年的交往中只有几个月能温存的情况下,我们竟然都很用心的维系这份感情。我曾经想过,一对情人怎样才能保持新鲜感,感情不褪色呢?我觉得恋爱的极限就是那么几个月,等到完全熟悉了一个人,就降温了。

    我和郭子建的恋情却完全不同于我的想像,他仍然是那样的不轻易透露感情,可是他在我面前可以开怀大笑,这样算不算是个进步?

    而我,变得依赖他的信件给我带来的温暖,适应他热烈的体温,适应我的生活中多出来了一个人。
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