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年关

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      我最怕的就是春节,长达十二年之久。

    要过年了,我又该从何写起

    ——题记

    当父亲背起衣囊离开这个支离破碎的家时,我的天空失去了色彩,只有黑和白。那年,我12岁。

    上辈人的事,我无法去体会,我只知道,父亲背负了一身的债务。我家很冷清,少有亲戚走动,母亲和我又都是保守传统,不与人交。每到过年过节,只要一听到有人敲门,母亲总是躲在衣橱里不敢出来。每次都是我来开门。“叔叔,阿姨,我家大人不在家,您先坐下来喝杯水。”这句话是母亲教给我的,我怯怯地说。

    遇上好心人,他们总会摸摸我的头,叹口气,然后对我说:“告诉你爸爸妈妈,这大过年地都缺钱用,就算你家行行好,先把钱还给俺吧。”听到这话的时候,我会先想一下我的父亲,想起他转身离开这个家的背影,随后便是无尽的思念;若遇上凶神恶煞般的人物,他们会骂骂咧咧的坐上几个钟头。当他们走过之后,我打开衣橱,看着脸色憋得发紫的母亲,含着泪水说:“妈,他们走了。”

    儿时的年也是一片喜庆,父亲善厨,做得一手好菜。余下还曾记得父亲给我买的花炮,我还在小伙伴们面前炫耀;而父亲走后的年,除了凄凉和寒酸,我别无他感。过年了,我多么渴望我也有一把花炮在手里放,我多么渴望能和别的孩子在一起玩耍。然而,我只能远远的望着他们嬉闹,给老人拜年,积存压岁钱!

    钱对我来说,是次要的。我要的是一个家,一个完整和睦的家,能过一个好年的家。我会抑制自己不满的情绪,眼睁睁地看着别人穿新衣过新年,而对母亲说:“妈,将来我给你挣大把大把的钱,你想买什么买什么;妈,将来咱们把债都还上,让那些狗眼看人的家伙像哈巴狗一样跟在咱屁股后面;妈”

    每当此时,母亲总是泪眼朦胧哽咽地说:“你爸不回来了,妈这辈子完了,妈就靠你了”

    当我和母亲一起包年夜饺子的时候,我不过十二岁。母亲在生我的时候就落下了病根,如果我能够,我宁愿那病生在我身,我宁愿替代母亲一切哀苦。这是不现实的。每当我无助的时候,我曾经渴求父亲回来。就在别的孩子游戏的时候,我躲在一个无人的角落,看着母亲哭泣,自己流泪。我不知道为什么要躲起来,但是我知道母亲不愿意让我受到半点委屈,为了能让我吃到肉,年前半个月,母亲就托人从姥姥家带回了几斤咸肉。母亲是一个好强的人,无论多苦,她都不会告诉娘家人,无论多苦,也不愿苦了我。

    我把唯一的希望凝结在期盼父亲回来上,而母亲把希望寄托在我身上。一年如此,两年如此

    直到我16岁那年大年三十的晚上,母亲说:“小城,别看书了,出去玩会吧。”我看看厨房,空荡荡的。或许仅剩下的那块大白菜还可以烧上一盆粉丝。“嗯,那我去庆相桥头玩一会吧。”

    庆相桥是93年才建成的,以前河的两岸是乱坟岗,是我童年最怕的地方。然而那时却是我最喜欢去的地方。因为这里鲜有人来,我可以放声哭泣。哭,不是懦弱;哭,也不是退缩。更像是一种发泄。

    年三十,多少人在团圆美满中静享谧夜,而我却在隆隆的炮竹中独自流浪。我不知我的脚步应该向何处走,何处又是我的尽头。我给自己太多的理由,足够我埋怨我的父亲,足够我恨他。在平白的生活中,我似乎忘却了我还有父亲,只是在这节日,在这年夜,爱和恨交织成思念

    在这桥头,我仿佛能看到人生的生老病死... -->>
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