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琐绪

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      人的醒悟不完全是生死一线间的翻然悔悟,那种悔悟被动,不可取。应该在生活中,悔悟一些事情,总结一些事情,把追求提高成一种境界。

    不知不觉中又来到电脑前,相同的是都想写些什么,不同的是原来是纸上而现在偶尔转移到电脑。

    今天是2007年2月19日,也就是正月初二,提到日期,只是再不停的告诉自己时间。每年都是如此,越到一年中最重要的日子,都会出现一个短暂的思维高潮或写作高潮,好像节日气氛带动了我心中的情感,一下有许多想说的话,想表达的情感,总也说不尽,写不完。

    近来事不断,真正对我的影响深远的几乎没有,都是我不关心又在生活中必须出现的事。不能单就说一个“俗”我并没有那么高尚和完全脱俗。即便短暂的思维像圣人一样,过段时间又会回到现实,变成腐朽甚至令自己作呕。然后又总结,再升华,再提高,再重新把自己变得高尚,高出一层,就是不行,起码也要永远保持心地纯洁。

    一个颗纯洁的心,才能作人纯洁,才能与世无争,才能保证作品永远出俗。这是我的向往和追求。我把孟子的话翻译成我的用语“有钱的人不一定幸福,而无财的不一定就痛苦。”再简明些,精神充实并不局限与财富。

    我有许多怪诞的想法,其中包括隔一段时间一个人独到一个空间,类似于闭关。有这样的想法因于我没有宁静的空间,当我追求时总有这样、那样的事缠绕我。当我壮志凌云地写我发生内心的文字时,总会出现俗事,出现莫名的烦恼,尽管这是生活的一部分,但我讨厌这些。因为碍我前进、靠近梦想,这是我不能容忍的。这个空间,只要求有书,能维息生命就行,仅此而已。为什么得隔一段时间,这是必须的,要是完全离开生活,去独处、追求矣不现实,就变成空想,不可能写出好的作品。因为好的作品出自于生活,又必高于生活。而去完成的作品的人,得活在低俗的生活中,又得提炼出高于生活的东西,把它化成境界,化成作品。

    昨天又莫明其妙的烦了,烦得没有原因,来得突然。没有人知道为什么,亲戚们不知,父母也不知。很简单,因为写作,因为没有使我喜欢的灵感。写不出来,或是写出的不满意。最后还是对父亲说了,想得到安慰,想寻求解决的办法,父亲说:“你的水平又提高了,写出的作品不能使自己满意,所以就莫名的烦恼。”我对父亲说:“不是,是急,有一种感觉却不能用自己满意的方式表达,这很痛苦。还有就是,前近写得不多,气愤自己的懒惰,太多的壮志未酬,我需要努力,加倍的努力,所以希望多写些,多学些,心理才能充实。”我有一个不太正规的想法,没有写作之前,生活无忧,很快乐。接触写作后,精神充实了,有了极高的追求,书写人生。可又发现,写作是无底洞,这个说法不太确切,意思是“从写作的第一天起,我不再有满足感,像是着了魔,总想写,可没有写完那一天。”

    晚上,想到了一句话。“电脑像毒药一样,麻痹我的心。”这句话经过很长时间的思索和实例验证。电脑是懒惰和玩耍一切不好的弊病的总称,我要像原来踢足球一样,一脚把它们踢开。我从没有停止与弊病的战争,阶段性的觉悟,让我知道这是提高和认识的一部分,就像我永远不可能完美,但又试图完美。

    2007年2月19日
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