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第三章

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一旁练他的小提琴,共享同一个空间。

    有时累了,停下来接受一下古典乐的薰陶也是不错的享受。他专注拉琴的模样,怎么也看不腻。

    于是我不经意地发现,每当我目光停留在他身上时,他会不经意露出近似于安心的神情,唇畔隐隐泛笑。

    “我在这里会影响到你吗?”他曾经这么问。

    “不会啊,我有时处理会事也会放几片来听,你还帮我省了音响喇叭的电费。”

    “那你有没有特别想听什么?”他还开放点歌呢!

    但是要说没什么影响,好像也不尽然。

    我们之问的男女之防有些淡了,那条线隐隐约约存在,却又模糊,毕竞床单都滚过了,在心理或生理上总有那么一点点微妙变化,无法区分得很明确。

    他不会有太逾矩的举动,像是自然地牵着手,人潮多的地方护拥、搂腰的举动是有的,并不刻意,又没有办法将那种亲密氛围归类得太纯粹。

    扪心自问,我对这样的改变有什么想法?

    一时之间,还无法说出个所以然来,但至少,并不讨厌。

    今天回不回家吃饭?

    才想着,他简讯就来了。

    一边开会,听着台上行销部的汇报,拇指一边分神敲下回应。

    有应酬,你先吃,不用等我了。

    开完这场会,走出会议室时,我整个人已经快虚脱。

    无关工作压才,而是精神上的凌迟。每次提报预算,就得冷枪暗箭厮杀个大半场,再强的人都撑不住。

    “很多事情,不是你不去计较,就能平和落幕的。”杨季楚曾经提醒过我,也劝我该狠时不要心软,别让自己退到无路可退,我跟他们是不可能有兄友妹恭天伦乐无穷的,早早放弃会比较好。

    所以两年前,我接下财务部时,曾经引发继母那边极大的反弹,但我坚决没有让步。

    财务等同于一家公司的命脉,这是何等重要,既然父亲属意由我管理,我就接下,全办以赴不让父亲失望。

    每次浮报预算,我砍一回就得过招一回,怎么做都不对,再如何自认会正无私,还是会被他们认定会报私仇、有心刁难。

    但是饮酒作乐找女人,这种帐单也拿出来报交际费,我怎么吃得下这笔帐?不说破是想为继兄留颜面,家丑怎好搬到台面上来让员工笑话?

    办会室的门被轻敲了两下,我仰头,看向缓步走入的男人。

    “你看起来很累,又和你哥过招了?”

    下班了吗?我撑起瘫软在办会椅内的身躯。“等我一下,我马上好。”

    “我早说过了,干脆嫁给我,我家的事业让你管,摆脱那些吃力不讨好的鸟事不是很好?”

    我笑了笑,完全当喇赛来处理。

    这些话都听到不要听了,我都不晓得重申几次已分手的事实。

    郑克勤人品不差,两家家世也相当,我曾经也以为,或许可以试试看。

    最终会分手,纯粹因为看清两人不合,无法长久走下去,没有谁是谁非,至少我是这么解读的。

    动作迅速地收拾桌面,将重要文件锁进保险箱,我拎起外套手机。“我好了,要去哪儿吃饭?”

    “去梨园。你还记得吗?那是我们第一次约会的地方。”

    又来了。我在心底暗自苦笑。他总是有意无意地提起过往,似想挑起曾有过的记忆与情怀。

    他一直都不懂,过去就是过去了,明示暗示都没有用,我不会走回头路。

    他曾语带哀怨,怪我为什么连谈感情都那么断然果决,魄力不输我在处理的任何一件公事。

    其实,我一直没说出口,不是我果断,而是,人不对

    虽然第n次拒绝复合,郑克勤也还算有器量,该谈的事还是让我谈下来了。我说过,他本来就不是多差的男人,否则当初我也不会跟他交往。

    他送我回到家,进门前不死心地拉住我的手碗,最后一次挽留。“真的不可能了吗?你知道,我还爱你,那些事,我不介意的”

    “我知道,但是我介意。”既然试过,知道走不通,又何必再执迷不悟?不如坦然承认错误,认赔杀出,也免得自误误人。

    “你——还是那么爱他?”

    我苦笑,不知该怎么回答这个问题。

    “真好奇,这世上到底有没有人,能够挑战你心中的那抹影子。”

    它的存在太完美,难以撼动,我知道,他也知道。

    “无论如何,还是祝福你,谢谢你曾经给过我机会。”他低下头,在我唇际轻吻了一下。

    这是一个告别的吻,所以我没避开。

    与郑克勤挥别后,我独自搭电梯上楼来,玄关处一如往常留了盏小灯,我张望了下,找到在阳台浇花的齐隽。

    那几盆常绿盆栽,是上个礼拜天我们去逛花市抱回来的,芳家中点缀几许绿意盎然,他很用心在照顾它们。

    “还没睡啊。都十一点多了,再晚灰姑娘都要打回原形了。”

    他冷冷回瞪我一眼,摆明了在说——不、好、笑!

    不好笑就不好笑嘛,干么摆脸色。

    “你回来啊?”今天脾气有点大喔。

    他表情更阴沉了。“你除了耍冷就没其他话好说了吗?”

    啊不然要说什么?我根本不晓得他今天情绪是在坏哪门子的。

    他走出阳台,关纱窗的力道有点大,头也不回地回房,一副跟我无话可说的样子。

    阴阳怪气的,也不晓得谁惹他了。

    我也没太放在心上,想说睡一觉起来,应该就没事了。

    隔天早上起来,早餐照惯例摆在桌上,他神情平静,看起来应该是好多了,所以我也就没多问,拿碗舀了几匙芋头瘦肉粥,坐下来开动。

    才一入口,我动作整个僵住。

    他——是不是不小心把盐放成糖了?满嘴甜到恶心的味道,吞也吞不下去,又不敢吐出来,怕对他失礼。

    人家一大清早那么辛苦替我准备早餐我苦在心里,硬着头皮一口口吞下去,深怕刺伤他。

    收拾好厨房的男人,坐到惯坐的那个位子,我还没想出完美的借口阻止他碰这锅粥,他已经捧起碗筷就口。

    我食不下咽,一口口勉强地吞,一面悄悄打量他的反应。

    他竞然像没事人一样,面不改色地吃完一整碗比糖水更甜的“芋头瘦肉甜粥”

    我整个大傻眼。他、他、他——味蕾是被雷打到了吗?怎么短路成这样?

    疑惑归疑惑,既然他没表现出来,我也不好多说什么。

    比干吞一整罐糖更痛苦地吃完这碗“创意芋头甜粥”我逃难似地冲出门,第一件事就是进便利商店买一瓶矿泉水漱口。

    以为这样就完了吗?并没有。

    晚上回到家,他煮了一整桌不像泰式料理的料理。

    什么意思?就是每一道都酸辣到了极点,让我怀疑今天是不是超市举办白醋、辣椒买一罐送一箱的活动,才让他不要钱似地死命撒?

    再隔天,他应该打劫了卖盐的,不然就是跟医院合谋,企图帮洗肾部门开拓客源

    他的创意料理,一天比一天更可怕。

    我每天进门前都在担心,今天他又会发挥什么创意?对比之下,第一天的创意芋头甜粥简直是美味的了。

    我再迟钝也知道他在不爽,可是究竞哪里惹到他,我还是没搞懂啊!

    他让我想起以前大学修心理学的教授,跟我们分享过一则家庭小笔事。

    她说,她在生老二以后,每到吃饭时间,大儿子就会又呛又咳,满脸通红、痛苦到快室息的样子。

    罢开始夫妻俩吓得魂都飞了,以为儿子噎着了,手忙脚乱送医,检查之后却什么事都没有,儿子也恢复正常。

    可是一到用餐时间,状况依然。

    后来看了心理医生,推侧或许是生了二女儿,儿子不再是家中唯一的注目焦点,加上训练儿子独立用餐,改为喂食女儿,儿子本能产生被遗弃的恐惧与不安全感所造成。也许是蓄意,也或许是潜意识所造成的生理反应,但他明白这样父母又会将全副注意力放在他身上了。

    齐隽的行为很像那个缺乏爱的孩子,手段不尽然相同,但最终目的都是一样的,只是要让人正视他的愤怒与痛苦吧?

    我在想,是不是该找个时机和他谈一谈,再这样下去,我身体真的吃不消啊——

    “你还没睡?”准备就寝的齐隽,看见我房里的灯光,探头进来问了问。

    扣除掉创意料理不提,他还是会跟我说话,只是没什么表情、没什么情绪起伏而已。

    不像以前,打声招呼就走人,他多看了我两眼,狐疑地走进来。“你身体不舒服?”

    “嗯”我蜷缩成一团窝在床上,撑起有点惨的笑容,冷汗直冒。“胃痛。”

    他脸色一变。“干么不早讲!”

    他问了我健保卡放哪儿,回头抱起我,顺手捞了我放在玄关柜上的车钥匙,用最快的速度开车送我去医院挂急诊。

    躺在病床上吊点滴时,他一直盯着我,不发一语。

    医生开了药给我,交代我这段时间吃清淡一点,太重口味的食物都别碰,以免肠胃负荷不了。

    点滴吊到一半,疼痛已经缓和很多,但他还是抱着我离开医院,进家门,顺势与我一起窝进床上来,搂抱着没松手。

    喂喂喂,你会不会太理所当然了一点?

    “睡一下,我会看着你,有事说一声。”

    人家都这么说了,我想抗议也不好说出口。他只是不放心,想照顾我罢了。

    我没力气与他争辩,刚刚打的点滴发挥效用,我很快便跌入深眠之中。
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