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等你从来世路口走来

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    编者按 如果爱是这般禁锢着他(她)人的思想,那么,请放手,连同生命;如果不爱依旧让他(她)人无法停止疼痛,那么,继续,把思想与肉体剥离。 另类的爱情,注定没有完美的结局,爱与不爱,却又不是那么轻易的可以随性去取舍。 活着是如此艰难,爱着,是如此痛苦  [一]

    久远走后,我承认我有了单纯性精神分裂症。因我总是在黑暗中能清楚看到两个自己。

    她们完全不同。

    我时常对着另一个自己说,我是安然。

    她就会裂着嘴对我说,我是亦安然。

    安然与亦安然,或者亦安然与安然,如此不同又如此相同。我多么惶恐和害怕,害怕在这样的景况中,我会右手举起刀,割下自己左手。灵魂的伤痕根本不容看见,可我却连挣扎的机会都没有。因为久远走了。

    是我逼走了她。

    我粗暴地叫她滚,我说我已经真正认清你,你所做的一切并非在追求你的梦想,你是继续你的背叛行为。

    她吓坏了,却尴尬得并无言语。

    她靠进我,拥抱我,吻我的脸和脖子。我不想和你分开,安。她说。

    她很久没有这样吻我了,用这么细致的动作。

    我以怀疑和憎恨的眼光瞅着她,以此想要明白她的真实意图。

    她低下头,细声说,我坦白承认,天光的确吸引我,可你在我心中是无可取代的。我可以去爱一个男人,却不会遗弃你。因为我只是想要追求感官上的刺激。你可不可以原谅我?

    原谅?怎么会。我带着她从黑暗中逃离出来。我给她安稳的环境,我说过我爱她。无论何时。我们彼努力,彼此习惯,在陌生的环境里,漠视一切外在诱惑。这种感情模式向来运做良好,直到天光出现。

    我很清楚,她走了,我就会孤独。

    我也很清楚,我是我,她是她。但我们一切都是如此一致。给彼此最好的回报,就是没有背叛的生活。

    我说你真无耻。我推开她,你给我滚到天光的身边去,马上。我不想见到你,你让我恶心。

    我狠狠拉开门,手指向黑色夜空很远的方向。面无表情。

    [二]

    她没有回来。

    我看到自己扑在她身体上。那些灵魂折断的地方,不停的流血。一簇簇,妖艳如花。盛开在她洁白棉裙上。

    我终于失去了久远。

    久远哭着冲下楼,我立于细细淡蓝流沙窗前,亲眼看到一辆跑车,风速从她身体上辗过。

    我想要以流泪的姿势,赎罪。是我亲手葬送了这一切,即使穷其一生也无法克制这样的疼痛。

    我悲哀的感到,生和死,原来是如此息息相关。却又远到不见。

    久远走了两年,我一直以伪装的冷静,面对天光。

    我未曾在天光的面前提过一句。天光一直以为久远死只是一次意外。

    我对着他诉说别处的疼痛,或者相顾无言。天光总是微笑,然后冷笑,最后没了任何笑容。

    我努力使自己确信,我爱天光,以此让生活过得好一点,让天光心安一点。

    可是我所有的努力都变得没有任何意义。

    我始终在一个人的暗角里,沉下去,沉下去

    [三]

    很多夜晚,睡不着,我都没有任何意识的爬起来,抓住天光的手。

    我说,天光,我刚又做噩梦,我害怕,我梦见久远,她说她要带我走。

    然后缩成一团。

    天光抱着我,安,人要活得率性开心一点。否则,你将会步久远的后尘。

    我反驳,当人的任性妄为伤害到别人的时候,那就是自私,幸好天下人不象你这样自私,否则天下不知要失去多少个久远。

    我知道天光研判的眼光在我身上来回巡视。

    你之所以一直取消我们预定的婚期,是否因为久远?他问得突兀,我一时没有反应过来。

    因为久远死了,你觉得对不起她是吗?

    我说不是,我是在轻视你讨厌你。我说得直接坦白。可天光根本不知道我的真实感受。

    他说你爱我,我也爱你,就行了。我太明白你们女人之间口是心非的矛盾情结。

    他不怒反笑。

    我气结,突然问,那么久远呢,她那样的柔弱,而你利用你得天独厚的条件占有了她。你该死。

    天光微微一顿,然后声称自己的无辜,说久远如何如何勾引他,所以才给了他轻薄她的机会。他只是不知道该怎样来拒绝一个投怀送抱,死缠活缠的女子。安,你要原谅我。

    我懒得再和天光说。我知道我将久远放在什么位置,从一开始到现在没有变过。

    而对于天光,却从没有相信过。

    再次躺下,依旧蜷在原位情绪上,想起久远,令我疼得没有任何语言和理智可言。

    [四]

    一些日子,我总是看见自己双手被盯在十子架上,接受审判。

    我亦梦见自己双脚踏在钢刺上。全是鲜血。不停流淌。永不凝固。步向永劫。

    我记得很久以前,我冲着久远发脾气,我会说很难过。久远总是微笑轻言,答应我好吗,快乐起来,安,我多么害怕你不再需要我。

    我现在更加暴躁,我对天光发脾气,我说我疼。我只是疼。

    他说你怎么了你到底怎么了?要不我们先把婚事办了,我们旅行结婚。

    我说不好,等一些时日吧。

    我觉得我越来越不正常,我也觉得天光越来越来越不正常。其实我只要稍微的注意他一点,就会发现他的变化。因为他有毫不掩饰的兴奋和不耐。

    我在公司来年的舞会中发呆。我忽然发现依然英俊潇洒的天光,在那无可挑剔的外表下,看我时既有着冷冷的笑容。

    他让我觉得未来并没有我所获得的方向。我注定是个没有未来的人。

    两个月后,我决定前往c城,去看海。

    大海依旧孤独,组合着分散与离别。我根本不清楚谁会把爱情写进沙滩,而我再次迷失其中。

    我将脸埋进深蓝海中,时光就这么过去了,如同潮涌过掌心。我却无法为丢失的日子哭泣。

    那刻,我想我必须离开。离开天光。

    谁离开谁,谁说就不能再次活下去。

    好像是的。

    久远离开我,我就没有活过来。

    所以天光,你不能离开我。要是天光离开了我,我怎么办?

    回来之后我的暴躁,更加无法抑制。

    感觉天光逐渐疏离。我不再相信身边任何一个人。

    而天光总是在我随意游离的眼神中反复追问,安,你怎么了怎么了到底怎么了。

    我说我好象把自己弄丢了,我在寻找,有时候觉得呼吸特别特别困难,我只想离开,可我做出的决定都会被自己推翻。我说,天光,我疼。

    天光沉默,只是看着我。然后说,无论如何,安,你要学会热爱生活。

    会好的。我并不会因疼痛而死,是吧。

    然后一段时间,我与天光,彼此无言。

    [五]

    我想我是病了编者按 如果爱是这般禁锢着他(她)人的思想,那么,请放手,连同生命;如果不爱依旧让他(她)人无法停止疼痛,那么,继续,把思想与肉体剥离。 另类的爱情,注定没有完美的结局,爱与不爱,却又不是那么轻易的可以随性去取舍。 活着是如此艰难,爱着,是如此痛苦。我可以确定。我只看到自己的悲伤在绝望中结束又走向另一个开始。

    可... -->>
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