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我只相信时间

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      这样寂寞着。

    压抑了很久,很久,直到神情疲惫。在黑暗中无端的落泪。不去擦掉眼泪,自动的干涸,让它没有气味没有痕迹。

    所有的记忆,在此刻就象深不可测的海洋,覆盖了一切可能呈现的形状。

    自然而然地,没有立意,于寂静中写完一些断章与片段的碎片,将它及时的贴在轻轻做管理的网站。

    已经是凌晨了,轻轻在电话的那端骂我。言辞激烈。

    是的,我疯了,我必须承认。

    把脸埋在手心,浪费掉所有的感情。将情绪依旧放在心底,不敢说出来。想要用另外的一种方式表现,可分明知道回归的幻觉根本不存在。

    有些事情是可以被替代的,抹去了以前的历史,还是会有所获得。

    如果我继续执着,周围就会传来一片唏嘘的声音。

    所以没有强调自己的爱情与快乐,不确定自己表达的目的。因为一直找不到确切的句子可以一下子将游离的灵魂承担。仅仅,只是一种摸索的过程。一种想要得到的温暖。从文字中。

    就象与有些人可以不说再见。走了。也不会再来。但也会有害怕的时候,怕与某些人再见之后,将永远就是历史的纪念。

    所以想要及时的抓住这样的感觉。

    轻轻说,不管你怎么想,如是你继续写这样的字,我会退了你的文章。

    我说,轻轻,如是你的文章写的再好,也突破不了一种东西,那就是真实。你退吧。我无所谓。你知道的,我用怎样的态度对待写字。

    且,你已经做得更好了,你用另一种方式给了我警告。

    蓝,这不重要,想要你认真的写一些东西,生活中有那么多可以写得更生动些。为什么必须如此?

    是的。不重要。因为文字对我本身就不重要。

    可那是我的心情,轻轻,我无法与你解释。不是每一个人都能懂的。以后我会听你的话,去贴近生活。但我告诉你,文字中所表现的堕落不会让人丧失知觉。

    不明白,只是希望你写得更好。她说。

    我想不会有突破了。只会在某天放弃用这样的方式记录生活的片段。然,这需要时间。

    轻轻在叹息中将电话放下。

    没想到一个片段的细节的某个句子会带来如此多的不安。

    更意外的是一个久未联系的远方朋友,也在此刻给我电话。

    他说,很担心你现在的情绪,看你的字,太低落太伤感。

    人只有夜晚平静下来,在那一刻澄清时,映出真实的自己。没有披世故的外衣,带虚伪的面具。

    我不否认,生活中有些方面我是失败者,所以我更爱这样的一份真。这样的珍视在思想上的一种回顾与纯净。就如我喜欢静夜的到来之后没有章节的记述。

    我说,那只是字而已,不要让它左右我们的灵魂与心情。

    你是否在喜欢着谁或者被什么困惑着?沉默片刻之后他说。

    喜欢里面包含着太多的敬畏,我已经不敢喜欢了。

    那是否在爱?他很小心的问。

    爱,有太多的自私的倾向,它脆弱到不可依傍,我更没了勇气。

    停下来。蓝。游离的灵魂是晶片,会不留余地的刺伤你。而时光的隧道中本身就涌动着伤口,因为你没有取舍的勇气与信心,你就会一直的伤下去到溃烂。

    不。

    你与轻轻一样不会理解沉淀在我思想中的情绪,即使太过颓废或是堕落,可它会一直在。

    是的。蓝,你太倔强,也太骄傲。

    不要在我的面前提骄傲,我现在只想停留在无人的旷野,象野兽一样自由的吼叫,让骄傲见鬼去吧。

    知道不?有的时候一个照面的时间居然还是让某些感觉相隔两方。

    然后彼此相忘,相忘。无言以对。

    所以我想静下来在这个时间内随心所欲的做自己想做的事,包括写自己想写的字。不去固定它的模式,强求它的深度。

    不要批判我。

    都是不完满的。和你们的讨论并没有结果。可我还是感谢你们。

    轻轻和你都是我最好的朋友。

    一定有什么能让我在孤独中生出强大的内心力量,以决然抽光我的喜好。

    有的。我只相信时间。
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