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杂笔

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说世间的某些东西属于我,但不属于我的还有许多。每当看到恋人们在一起拥抱的时候,就幻想和你拥抱的温馨。但那只是幻想,幻想也许可能成为现实,就看你我会不会用心去把握。面对复杂的爱情,我真的想无心理会,但你已经融入了我的血液,让我无心理会,除非让我失去肉体,独自留下灵魂,无奈心灵相通,纵使留下灵魂,心中也会充满你的影子。你的挥手而去让我觉得不知所措,也让我感觉到了失去的痛苦,到这个时候,你会怎么样对我说?

    (五) 

    这一学期是对我的考验,而我却不想经历的太多,想走,不想留,虽然这是退缩,但我心甘情愿。想做一个平凡的人,又想起自己的理想,想出家当和尚,想对世间的某些事情只做留恋,想无心理会想就做吧,别顾及太多,否则你就余心不忍,那就走吧,明天不知是风是雨。就让我选择逃避吧,明天,也许就会离开。

    (六) 

    心很乱,不知在想些什么,只是傻傻的坐着,不想说话,不想运动,只是想休息一下,想一睡就睡下去,不想醒来。也许是往事迷茫了脚步,也许是计划改变了安静的生活总之,生活很乱,没有一点规律性。想调整一下作息时间,却没有多余的心思理会这些,更不要提及爱情。来时候的计划是独身游走n市,可往往计划没有变化快。工作的压力逼上心头,爱情的苦恼把自己赶到角落。于是学会了懦弱,懦弱的时候心很平静,没有一丝杂念,因为我正在退缩,没有前进,前进的阻力太大,我害怕会迷失方向,更害怕在迷失的时候没有人指点光明,让我在迷失中得到永恒。这样太可怕了,于是,我把“懦弱”写在手心,然后狠狠的画上一个叉号,以示自己不能退缩,更不能懦弱。就这样傻傻的坐着吧,也许我能明白很多,也能想通很多。

    迷茫数久才发现,原来是自己的心在作怪。其实这正是我想要的刺激,可与刺激交手时我变的心软了,甚至想放弃。真不知道自己是怎么想的,也许爱好文学的人正是这样的吧,心情随着文学的博广而动荡起伏,让心的彼与文学的此之间有足够的交流空间,再加上不想了,睡觉去,做事去还是不做吧,我睡觉去。

    (七) 

    如果当初选择不,也许我就不会来到这里,在这里没有留给我什么,也没有什么好留恋的,留给我的只是遗憾。原以为这里可以让我得到想要,但这只是预料,没有丝毫根据的预料。也许我能离开这里,也许我不再为此留恋。但那只是也许,只是也许啊! 

    有人说爱情需要付出代价,爱情因为付出代价而结束的,爱情是一颗幸福的子弹,就在穿透对方胸膛的时候才发现,原来自己爱的人竟是他!爱情对人一触即伤,更别说拿得起放得下。有时候有人问:真的可以做到无心理会吗?真的可以拿得起放得下吗?也许可以,但这与理想的现实有冲突。对于爱情,也许很多人学回了懦弱:著名歌唱乐团五月天为爱而生,信乐团死了都要爱,神话中公主为了一个将军竟等了一千年,之后因爱殉命。在爱的世界中我总结到了经验,那便是:为爱的忠贞不渝而探索终身的人终究会有一个完美的结局,也会有一个令人遗憾的结局暂且不提,因为它已经成为了历史。

    (八) 

    伪装很累,想辞别与我无关的某些事物,可又被无名的勇气搁浅。每天的计划都在脑海中盘旋,想释放动力实现想要,却被心的沉重逼迫自己沉默良久。感觉很累,于是把错误也当作是一种创新的形式。百愁交集,不会用吸烟酗酒来发泄自己,不想让别人看到自己是在发泄自己,于是我无心理会,于是想遁入空门。早就听爸说我这一生百愁积累,适于出家当和尚,但我想实现自己的理想,也想过着带刺激韵味的生活,所以我在人群中挣扎,挣扎的时候心受了很多伤,于是学会了伪装。伪装很累,于是我常常躲在角落,或梳理自己的心情,或默默哭泣。 

    发现人活着也不过如此,于是有时想到了消失,甚至体验到了,甚至更多更多无法书语的感觉。于是把心情写成日记,让心情流露于笔尖,洒脱于纸上。 

    有太多的计划没有完成,有太多的慷慨无以流畅,于是就任天而过吧。

    (九)  

    计划都失败了,结果出来以前还曾幻想成功后的计划,可现在迷失了阵脚,虽然走到这一步也曾想到过,但没想到失败后我的心情竟是这么低落。想到了欣赏自己,却找不到值得一提的的事情。好无奈,百感交集,不欲动身,欲合衣而睡,却总在朦胧中回旋,无心睡意,无心动意。想到了追随别人,却没有人能带我行一段路,于是在迷途中迷失了方向。心情很重,眼睛已朦胧了很久,还是寻觅不到一点真知的自我。算了吧,就让自己醉下去吧,醉醒以后也许就在大路旁边了。

    (十)  

    心情很差,无奈与无望再次拥上心头。面对平日的碎事,只想找一个角落把自己塞进去,但这样与理想的现实有着巨大的差别。想无心理会,又想功到事成,想经过努力,想自己化为乌有。怎奈人生苦楚重重,如果不面对这些苦处又能如何功到事成。想到平日的她,让自己化为乌有是一种想法,也是一个不可能实现的见解。白天凶残霸道的我,有谁能注意到我时常会躲在角落里哭泣。好想诉说十几年所受的伤,好想有人安慰,好想让心爱的人抚慰我受伤的心,好想让欢愉的心情遮掩悲伤的心扉,好想  

    点着省略号,心理默默数着所点的个数,每当点足六个,就不能画一个完美的句号。想到庸人的可笑,却怎么有笑不出来,只能原谅他们的不知之处,只能宽恕自己,但不能放肆的笑出声来,慷慨又畅出心扉,谁知这些慷慨有去无回。谁能告诉我如何能找到他们。面对冷酷的现实,我摸索着前进,生怕自己跌倒,却偏偏跌倒了无数次。有时连爬起来的勇气都没有,甚至想到过不要再爬起来。现实,不想理会,却偏偏要面对。把每一次心伤都写成日记,把每一次伤心都自己来背。心伤很重,不欲抬头,不能喘气,不能停止。幻想,有一天有人来与我分享心伤,了解我的苦楚,让我像倒垃圾似的把心事都倒给他,或她。幻想也许会实现,要做的是等待,不欲努力,也不能努力,努力只能让自己伤痕累累,只能让自己的伤口更加深。算了吧,那就让我等待吧,或许属于我的那片天,那个她,甚至那个所有,正向我慢慢的靠拢。
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