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蓝白苍穹七

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bsp;这样很好,时间是可以磨平许多东西的,许多东西。连时间也可以被轻易地摧毁

    我离开的时候其实是痛的,我明白,离开了他,我会付出很多,我们的过往,我们的一切,终究白费。我也明白,离开了他,我也许找不到另外一个像他那样愿意好好照顾我的男孩。

    因为爱,所以要离开,宿命很无常。有些人注定能相遇相识相知相爱却不能够一生一起的。

    我只留下了一地的支离破碎,给他。

    就像那天,满地的瓷片,碎末,我摸上去像纸屑,仅仅是纸屑,却捡不起来。手指突兀了一下,却感受不到痛感。又像我手中那些脆弱的花瓣,我们其实一直是殊途同归。水支持了它们的生命,那么,我呢?

    很多时候,女人充满了爱欲,而男人,充满了情欲。我的身心是跟着我一起出走的,走出了很远很远。把记忆留在了灵魂深处,发不出声响了。没有回音了,我的心底有一个深渊,狠狠地砸下一块石头,却也发不出声音。跌宕在深渊底部的,是我的眼泪。

    灵魂终于死了。

    那天,站在车站,我没有买票,看着人们行色匆匆,我还在迟疑着。

    陌生而盲目的气息在我面前晃动,我差点晕了过去。我那么不适应这种气氛。我一直晕车,在人多的地方就感觉窒息,难受。可我又是那么的独立,好像不需要别人的照顾。

    终于,我坐上了一辆火车,我要回家。家是能让人思念的地方,尽管会有这样那样的束缚。

    躺在了家中的床上,我发现我真的很想念这里,这里的清新的空气,小镇恬静的气息,和早上巷子里的招徕声。

    这是我度过了20几年的地方啊。

    我需要它,我真的需要它。没有另一个地方可以给我那么深刻的眷恋,野百合一直都是恋家的,无论漂泊多久,无论气息已经改变了多少,只要它回到家里,他就是纯洁如初的,那么一切就又重新开始了。

    我又不得不去应付这样那样的对白,一些以前的朋友,亲戚找上门来。应酬他们就有点累,可还是快乐的。

    日子一天天安静下来,平淡下来,我终于腾出时间继续写字,它们给我的眷恋实在很深刻。

    我离不开它。真的离开不了了。

    我的思想已经在交织着一个又一个躯壳,网般的情景一遍遍出现在脑海,于是我知道,我该花点时间写下他们了。

    我于是不停地写,父母经常会干涉,我不介意,于是就开始背着他们写作,我写,因为我喜欢,别人看了,也喜欢,所以我继续写。然后我的眼睛变得很坏。我不得不停了一段时间,又继续。我的生命就这样攥在了手心,放在了笔尖。生命总是像莲花般,绽放,又凋零,没能给任何人留下一点点余地。

    可我总是喜欢给自己留点余地。这样对自己好些,太多的人要我承担太多的东西,弄得我心力交瘁。

    在黑暗中,我不停地阅读着这样那样的文字,有自己的,也有别人的。

    是它们,支持了我,却又把我沉溺。

    因为心里的某种失望,我把灵魂系在了上面。

    它跟着我走,很坚忍,从不厌烦。

    我爱它们。
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