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无谓

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的冠冕堂皇。

    一杯水,作为晚餐。很简单,真的,喝着开水,吸着空气。哪天,水枯竭了,空气殆尽了,我会为自己的晚餐立墓碑。早就习惯了一个人,很单调的过着黑白照片上的生活。用底片描述应该更合适。

    压抑运输着体内的血液。我,没有自信,更没有目标的对待着生命,生活对于有这样言论的人,并不精彩。我住在疯人院,是因为生活太动荡。通宵看小说是因为,拼命买唱片是因为,不停码字是因为,老不合群是因为,因为我一直在逃避,在躲闪,不管外界出现了什么状况,总希望自己是无型的,无声的,静得连呼吸声也没有,没有起伏的波动。安静,我只需要这个。

    最擅长的是让别人如何忘了自己。我是善恶树上的毒蛇,是天鹅湖畔中的天鹅,是奉献给这个世界的祭品,还是充斥着各种图案的祭司?自己也不晓得。空想的人所追求的就是一个飘脱游离的世界。烦恼太多了,因为记性太好的缘故。三千烦恼丝呀,藕断丝连。

    “酒越喝越暖,水越喝越寒”1500毫升的水一饮而尽,这样的感觉从没有亲身尝试过。我还是在逃避,生活除了逃避就是等待,就如荆柯永远都等不到聂盖。我的等待没有下文。

    夜自习的铃声是种释放。我早早的离开了即将爆满的校门,很块的溜回家中。像只老鼠,目光死钉着餐桌上的“残物”不管是什么,加层保险膜丢入微波炉。刺耳的“嘀”声和嗡鸣的转动,使我逃避。打开浴室的喷头,用水冲走一天沉闷所给的积怨。

    撕开保险膜时那种云雾缭绕的感觉迷雾了镜片。有种心态叫“从容”化淡了苦痛,带走了酸涩,只留下一颦一笑的云淡风轻。于是,从容的扒着盘中索然无味的食物,因为饿。总是这样,夜间的饱食使我的体重局高不下,而我,依然沉默的顺受了。我干了什么?我只是让自己的胃在夜间加重了负担。

    “铁达尼号”从容的向我使来,从容的说着“you jump,i jump”我很痴傻,为了这一句简单的台词,而计划着如何把整部电影的台词全部背下。我办得到吗?我疯了。

    “从容”是冷却后的佳肴。

    天很冷,窗帘总被夜间的风吹得老高,风向正对着坐在床头的那个人。窗帘是我的,床也是我的,那个人就是我。喜欢脸部冰冷的感觉,沉睡时有种接近冰点的清醒。

    失眠,是夜里我的唯一作陪。失眠了,就呆在床头写写日记。日记并不常写,时断时续,当觉得她成了某种负担,某种任务时,便不去碰它。有时翻翻至今最喜欢的杂志,看电影,它翻新了我空想的资本。梦见自己是第六感生死缘中被称为最帅、最温柔的鬼——布拉德•彼特;幻想自己是木兰花中那个不知羞耻的性学讲师——汤姆•克鲁斯;或者是那个在屏幕上扮演“情圣”在生活中却浪得不行的李奥纳多;希望自己有朱莉娅那张大得惊人的嘴巴;像安吉莉娜那样在身上纹几个不知所云的怪物,做个封有自己鲜血的项坠送给将来会爱上的人。于是,想到裸睡,只是为了找直接的感觉。

    小资是什么?就是那种很有情调,总是无端的拒绝庸俗,一个劲儿媚雅的生活吗?是那种昨天欣赏王家卫,今天排斥王家卫的言行吗?如果答案是肯定的“是”那我立马加入这个行列,做这类贴有“标签”的人。

    楼上不知干什么?半夜三更大闹一场。讨厌。

    我入睡了,想打鼾,但又不知自己会不会,所以惊醒。

    生活的轮转,每天清晨的清晨,都骑着辆没有篮子,没有踏板,没有前轮防雨板,没有刹车的自行车奔驰在路灯明亮的道上。想想,这种车骑了这么久,自己依旧活得如此安稳,为了这个理由,也要好好活着。

    为自己鼓掌、喝彩。

    冬日的阳光很难得,暖烘烘地整天普照,那便是难得中的难得了。

    胡同口那些熬不过几年的“向日葵”总是辛苦的钉着太阳,太阳移哪儿,那他们也跟着挪到哪儿。

    “向日葵”的数量每年都在稳定的增减着,一切继续进行,无声的,就像炊烟,冒出烟囱那档儿还清晰可见,一会儿,便散了踪影,没了。

    “它哪儿去了?”

    “散了。”

    “散了也存在吧。”

    “是吗?”

    “怎么会没的?”

    “炉火熄了。”
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